Humour et blagues divers

excellentes. amitié

À l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :
- Dieu, est ce que je peux te poser un question ?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable ?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer !
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ?
- Facile : pour qu'elle puisse t'aimer !

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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).

Humour et blagues divers - Page 21 Signat15

Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

Invité

Pas mal la photo Wink

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l' Église.
Il tire le rideau, entre et s' assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs; chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements..

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser,
je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu' autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là, vous êtes de mon côté."

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

C'est un professeur qui donne un cours de géographie à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique ?
Nicole, une des blondes, se lève et montre l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 autres blondes se lèvent d'un coup et disent :
- C'est NICOLE !!! ……

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Décor "simpliste" pour refaire, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.

j'aime bien l'histoire du confessionnal lol!

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Jalousie.
Une femme rentre tard à la maison et entre silencieusement dans la chambre à coucher.
Elle voit 4 pieds dépasser de sous les couvertures .......
Elle va chercher une batte de base-ball et commence à frapper un peu partout sur le lit.
Contente et fière d'elle, elle descend à la cuisine pour prendre un verre.
Comme elle entre, elle voit son mari assis à la table en train de lire un magazine !!
- “Bonsoir chérie, j’espère que ça ne va pas te déranger, tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre chambre..."

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À mon très grand ami Patrice († 58).
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Invité

Là du coup la belle mère en a pris un coup sur la tronche Laughing

Ce matin-là, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme:
- En plus, tu es minable au lit!
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin.

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Amicalement
Jacques-Henri sourire

" Tout plaisir où la main n'a pas son content n'est que la vaine illusion de nos sens abusés" cheers

prononcé par Francis Blanche dans film dialogué par Michel Audiart

Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue !
Le dictateur demande :
- Qui a éternué ?
Et tout le monde se tait.
- Alors tuez toute la premiere rangée !
Il redemande :
- Qui a éternué ?
Personne ne répond.
- Alors tuez la moitié de la salle
Il répéte :
- Qui a éternué ?
Une petite voix s'élève :
- C'est moi monsieur le président !
Le dictateur:
- À vos souhaits.

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j'aime bien la derniere Wink

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Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants, lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole, lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux l'autorité de rien ni de personne, alors c'est là en toute beauté et toute jeunesse le début de la tyrannie. Platon, La République

Humour et blagues divers - Page 21 Yuth1510

Si le savoir peut créer des problèmes, ce n'est pas l'ignorance qui les résoudra. I. Asimov

Invité

Moi aussi

À la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui a alors reproché de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :
- "Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources!"
La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué :
- "Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."
Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta :
- "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens, c'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "
La vieille dame revint :
- "J'admets qu'à l'époque :
- On retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau;
- On utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- On montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux.
- On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
- On lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables.
- On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000 watts à l'heure.
- On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
- On recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.
- On n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre, et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
- On s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
- On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto portées.
- On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
- On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
- On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.
- Les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.
- Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
- On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE.

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c'est ben vrai sla!!! lol!

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Invité

C'est vrai et en plus ça revient plus cher, comme la gestion des ordures ménagères Wink

Au feu !
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu'il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu'un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

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Invité

Pas mal le coup de la bouteille de pastis Wink

Une spéciale pour nos amis français...
Le président français, Nicolas Sarkozy (d'accord c'est une vieille Very Happy

) téléphone au ministre belge des affaires étrangères, Karel de Gucht et lui demande :
- Karel, je dois te demander une faveur, j'ai besoin d'une livraison urgente. Suite à un incendie, notre fabrique de préservatifs est hors service, c'est une vraie catastrophe !
- Nicolas, calmes toi un peu, que puis-je faire pour toi ?
- Eh bien Karel je voudrais le plus rapidement possible 100.000 préservatifs pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème Nicolas, je te les envoie au plus vite, notre fabrique travaille à pleine capacité !
Avant de raccrocher, Nicolas dit encore :
- Les préservatifs doivent être bleu-blanc-rouge longs de 20 cm et avoir un diamètre de 6 cm...
- Oupsss pense Karel, Sarkozy veut se vanter et avec lui toute la population masculine française...
Il appelle la fabrique...
- Bonjour Durex, ici Karel de Gucht, je voudrais commander 100.000 préservatifs à expédier en France, ils demandent qu'ils soient bleu-blanc-rouge, 20 cm de long et 6 cm de diamètre...
Le directeur de la fabrique...
- Ouahh, ils sont équipés comme des mammouth là-bas en France... Très bien dit le directeur, autre chose ?
- Oui dit Karel, imprimez sur chaque préservatif : MADE IN BELGIUM - SIZE : SMALL !!!

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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

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Invité

Ça dépend pour qui !!!!!! Wink

Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf , jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup inconnu entre...
Tous trois restent figés, apeurés..
Le loup dit :
"Salâm 'aleïkum !"
Tous reprennent soulagés :
Grâce à Dieu , il est musulman !

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Excellente!! lol!

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