Un peu d'humour dans ce monde de brutes [6]

Ces jeux de mots (top des prénoms) ne sont compréhensibles que si l'on maitrise parfaitement la langue de Shakespeare, et les subtilités qui y sont rattachées...
La langue de Voltaire passe très mal...

jeannot1 a écrit:

Ces jeux de mots (top des prénoms) ne sont compréhensibles que si l'on maitrise parfaitement la langue de Shakespeare, et les subtilités qui y sont rattachées...
La langue de Voltaire passe très mal...

Je partage cette opinion. 

C'est de l'esprit à la John Irving (l'épopée du buveur d'eau)

Il faut un petit peu se concentrer pour en saisir les subtilités.

Top 13 des prénoms les plus atroces et importables

11. "Mon nom de famille est quelque chose qui signifie “pénis” dans ma langue, et mon père voulait m'appeler Elwood si j'étais un garçon.
Ma mère a dit : “Woody Penis ?
Pas question !
Le deuxième choix de mon père était "Harry".
Heureusement que je suis une fille." -sunflower_leo
Heureusement…

12. "Mon petit ami a failli s'appeler “Eggbert”, et “Egg” pour faire court.
Je suis content que ses parents aient décidé de ne pas le faire !" -Greenqueen420420
Pourquoi pas.

13. "Ma mère voulait appeler mon petit frère “Ichabod Rusty”.
Notre nom de famille est “Ford”, et elle était déterminée à l'appeler “Icky Rusty Ford”.
Elle s'est amusée comme une folle pendant toute sa grossesse, mais mon père a fini par dire “Non” et ils ont choisi un nom beaucoup plus approprié." -Omega12596
Comme quoi un simple “non” peut parfois sauver des vies.

Voilà, on espère grandement ne vous avoir donné aucune inspiration. Vouloir appeler son enfant Latrine devrait être illégal...

- Ginette !
- Oui Madame !
- Hier, lorsque vous êtes montée sur la table pour nettoyer le lustre, vous avez mis un journal sous vos pieds ?
- Non, Madame ! Ce n'était pas nécessaire, j'étais assez grande !


Quelle est la différence entre le train électrique offert au petit garçon à Noël, et les seins de sa mère....
Aucune, les deux sont destinés à l'enfant, mais souvent c'est le père qui s'amuse le plus avec !!!!!

La ceinture de chasteté.
Cela se passe pendant la troisième croisade.
Deux chevaliers discutent :
- Avant de partir j'ai mis une ceinture de chasteté à ma femme.
- Ah bon ? Pourtant tu sais bien que personne n'en voudra de ta femme.
- Oui je sais ! Mais comme ça, en rentrant, je pourrais dire que j'ai perdu la clé.

Objet : Cela fait 2069 ans que cela dure !

N'oubliez pas de lire le petit tableau, c'est un régal...
C'est une règle à suivre pour tous les pays !!
Et pour tous ceux qui postulent pour le poste de Président de la République !!!
Théorie de Cicéron. La pensée du jour :
« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »
Cicéron – 55 Avant Jésus Christ
MORALITE : La crise dure depuis 2069 ans ! C’est rassurant !
En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC - 43 Av JC)

Théorie de Cicéron
1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L’avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit,
10 – Le croquemort : Enterre les neuf,
11 – Et le politique : Vit des dix.

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le même diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... Oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
- Ben.. Oui !
- Et vous allé voir docteur français ?
- Ben... Oui !
- Et docteur français dit fallait couper ?
- Ben... Oui !
- Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! C'est alors que le médecin chinois précise :
- Docteur français, nul ! Pas besoin couper : Tombera tout seul !

Je crois que je vais l'essayer bientôt juste pour rigoler un peu...............
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, mais quel con !

Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. 
Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ?
– Mais non, idiot !
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout…
– Bon … Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Je crois que je vais l'essayer bientôt juste pour rigoler un peu...............
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- "Allez ! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités ?"
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...
C'est important à notre âge !

Il y a de la redite, c'était la blague du 1er mai
Néanmoins, et je ne commente pas assez, je lis toutes les blagues du sujet. Merci de me faire (sou)rire !